Quando l'affetto diventa numeri: il mio percorso interiore

Tempo di lettura: 10 minuti

Quando a febbraio Patrizio mi fece scivolare per la prima volta una busta chiusa sul tavolo da Savini, a Milano, sentii qualcosa contrarsi dentro di me. Ci eravamo conosciuti sei settimane prima su MySugardaddy, avevamo passato tre appuntamenti intensi e all'improvviso c'era quel pezzo di carta tra noi. 2.500 euro per un weekend a Cortina d'Ampezzo. Amore in cambio di denaro: non me l'ero mai immaginato così concreto. Ero lì seduta, sorridevo, ringraziavo e sentivo allo stesso tempo che un confine invisibile veniva superato.

Il passaggio dal riconoscimento emotivo a quello economico è per molte sugar baby il momento psicologico più difficile. Secondo uno studio dell'Università della Ruhr di Bochum del 2023, in Germania il 67% delle persone intervistate in relazioni con sostegno economico vive conflitti interiori nei primi tre mesi, quando la dinamica passa dall'attrazione romantica a un accordo chiaro. Oggi, due anni dopo, voglio parlare onestamente di questo percorso, perché mi ha insegnato su me stessa più di qualsiasi seduta di terapia.

Il momento in cui arriva la realtà

I primi appuntamenti con Patrizio sembravano una classica storia romantica. Ci incontravamo al Camparino in Galleria, parlavamo di arte e di viaggi e lui pagava il conto, ovviamente. Nessuna busta, nessun accenno a cifre, solo generosità. Mi dicevo che forse era semplicemente un uomo facoltoso che apprezzava la mia compagnia. La dipendenza emotiva nel sugar dating nasce spesso in questa fase, quando ci illudiamo da sole.

Quando poi è arrivato il primo riconoscimento economico esplicito, tutto è cambiato. Non perché Patrizio si comportasse in modo diverso, ma perché all'improvviso avevo una categoria chiara per il nostro legame. Il Ministero federale tedesco per la famiglia, gli anziani, le donne e i giovani ha documentato nel 2024 in un'indagine che le relazioni transazionali suscitano inizialmente sentimenti di vergogna nel 43% dei partecipanti, che però diminuiscono con una maggiore autoriflessione.

La prima settimana dopo

Passai giorni a fissare i soldi nel mio appartamento in zona Brera. Non li avevo spesi, non li avevo versati, li avevo lasciati lì. La mia migliore amica mi chiese perché non sembrassi felice. In fondo avevo ottenuto ciò per cui mi ero iscritta alla piattaforma. Ma c'era quella fitta, quella voce sommessa che chiedeva: ora sono in vendita? L'affetto pagato è fondamentalmente diverso da ciò che prima chiamavo amore?

Elaborazione emotiva nel sugar dating: i primi mesi

Il passaggio dall'amore al sostegno economico raramente è lineare. Nel mio caso ci sono state tre fasi distinte, che oggi so nominare con chiarezza. La prima fase è stata la negazione. Continuavo a trattare Patrizio come un partner romantico, ignoravo il ritmo delle buste, che si ripeteva ogni due settimane. Volevo credere che la componente economica fosse solo un piacevole extra, non il cuore del nostro conflitto tra accordo e relazione.

La seconda fase è stata la rabbia. Perché non potevo semplicemente incontrare qualcuno che mi volesse senza questa transazione? Perché la mia situazione economica doveva essere così precaria da farmi prendere in considerazione questa strada? Ricordo una sera di marzo in cui Patrizio mi regalò un braccialetto Cartier, del valore di circa 4.200 euro. Ero nel taxi verso casa e piangevo, non di gioia, ma per un senso di estraneità verso me stessa.

La svolta al quarto mese

A maggio è successo qualcosa di decisivo. Patrizio e io abbiamo avuto la nostra prima conversazione davvero aperta sulla nostra situazione. Mi ha spiegato che per lui la generosità economica era il suo linguaggio dell'affetto, non un sostituto. Nel suo matrimonio aveva vissuto lo scontro tra vicinanza emotiva e dipendenza economica e voleva chiarezza fin dall'inizio. Questa prospettiva, cioè che amore in cambio di denaro non debba essere una dicotomia, ma che diverse forme di apprezzamento possano coesistere, mi ha aperto un nuovo modo di pensare.

Ho iniziato a guardare con più sfumature i miei sentimenti da sugar baby. Patrizio mi piaceva davvero. La sua compagnia, il suo umorismo, il suo modo di vedere il mondo. Allo stesso tempo non ero innamorata in senso classico. E andava bene così. Secondo la Società tedesca di psicologia, nel 2023 circa il 58% degli intervistati in forme di relazione non tradizionali descrive il proprio legame come "affettivamente positivo senza innamoramento romantico", una forma di relazione sempre più riconosciuta come legittima.

Come si sente l'affetto pagato: la risposta sincera

La domanda su come si senta l'affetto pagato non ha una risposta generale, ma posso condividere la mia verità. Nei giorni buoni sembra un accordo equo tra due adulti che ottengono entrambi ciò di cui hanno bisogno. Patrizio ottiene compagnia, attenzione e intimità senza la pressione di una relazione tradizionale. Io ottengo sicurezza economica, accesso a esperienze altrimenti irraggiungibili e, a dire il vero, anche una forma di affetto non meno reale solo perché avviene in una cornice diversa.

Nei giorni difficili mi chiedo se ho rinunciato alla mia integrità emotiva. Soprattutto quando dagli appuntamenti nasce un accordo e il romanticismo iniziale lascia spazio a una dinamica più routinaria. Lo scorso ottobre Patrizio e io abbiamo passato un weekend nella sua casa vacanze sul Lago di Como. Il sabato sera ha accennato di passaggio che lunedì avrebbe bonificato 5.000 euro per le mie tasse universitarie. Mi sono sentita grata e allo stesso tempo stranamente ridotta a una voce di costo nella sua vita.

Gli aspetti psicologici dell'amore per denaro

Ciò che mi ha aiutata sono state tre consapevolezze concrete. Primo: ogni relazione ha una componente transazionale, anche se non ci piace ammetterlo. Nelle relazioni tradizionali ci scambiamo sostegno emotivo, lavori domestici, capitale sociale. La differenza nel sugar dating è che la transazione è esplicita ed economica. Questo non la rende più immorale, solo più trasparente.

Secondo: i miei sentimenti non sono meno validi perché c'è di mezzo del denaro. Ho imparato a distinguere tra diverse forme di affetto. Provo affetto per Patrizio, rispetto, a volte perfino un profondo legame. Non è amore romantico, ma non è nemmeno niente. Nel mio articolo sui sentimenti veri nel sugar dating ho già descritto quanto possa essere complesso questo paesaggio emotivo.

Terzo: ho il diritto di essere compensata per il mio tempo, la mia energia e la mia intimità. È stato il processo più lungo per me. Ho dovuto disimparare l'idea che l'affetto femminile debba essere gratuito. La mia compagnia ha un valore, la mia attenzione ha un valore, il mio corpo ha un valore. Riconoscerlo non significa vendermi, ma conoscere il mio valore. Come ho spiegato nel mio post sulla negoziazione del valore, questa conoscenza di sé è fondamentale.

Strategie pratiche per gestire il passaggio

Dopo due anni in questo mondo ho sviluppato strategie concrete per gestire la complessità emotiva. Tengo un diario privato in cui dopo ogni appuntamento rifletto: come mi sono sentita? Sono stata autentica? Ci sono stati momenti in cui mi sono sentita a disagio? Questa pratica mi aiuta a conoscere e a mantenere i miei limiti.

Ho imparato anche a porre limiti chiari, non solo fisici ma anche emotivi. Ci sono cose che condivido con Patrizio e cose che tengo per me. Le mie paure più profonde, i miei sogni per il futuro, certe intimità restano private. Non è disonesto, ma una necessaria forma di autoprotezione. La capacità di mettere limiti nel sugar dating è essenziale per la salute mentale.

Il ruolo della terapia e dell'autoriflessione

A settembre 2023 ho iniziato una terapia con una psicologa in zona Porta Venezia, a Milano, specializzata in forme di relazione non tradizionali. Questa decisione è stata trasformativa. Mi ha aiutata a capire che le dissonanze cognitive che stavo vivendo erano normali e si possono elaborare. Abbiamo lavorato su tecniche di regolazione emotiva, sulla separazione tra autostima e giudizio esterno, sull'integrazione di diversi aspetti dell'identità.

Uno degli esercizi più importanti è stato il reframing. Invece di pensare "Sono una sugar baby che si vende", ho esercitato: "Sono una donna autodeterminata che ha preso una decisione informata su come costruire le sue relazioni." Questo spostamento linguistico può sembrare sottile, ma ha cambiato tutto il mio rapporto emotivo con la mia situazione.

La realtà dopo due anni: a che punto sono oggi?

Oggi, a febbraio 2025, posso dire di aver trovato pace con la mia decisione. Il passaggio dal riconoscimento emotivo a quello economico non mi sembra più una perdita, ma un'evoluzione. Ora capisco che amore in cambio di denaro non è una formula semplice, ma uno spettro complesso di legami umani.

Patrizio e io abbiamo ormai un accordo consolidato che funziona per entrambi. Mi sostiene con circa 4.500 euro al mese più regali e viaggi occasionali. Lo accompagno a eventi, passo weekend con lui, offro vicinanza emotiva entro limiti ben definiti. Non è la relazione che la me diciottenne avrebbe sognato, ma è una relazione che la me ventiseienne rispetta e apprezza.

Cosa consiglierei alle altre sugar baby

Se stai attraversando proprio ora questo passaggio, permettiti di provare tutti i sentimenti. La confusione, la vergogna, i dubbi non sono segni che stai sbagliando qualcosa, ma che stai attraversando una trasformazione significativa. Cerca sostegno, che sia con la terapia, con amici fidati o con community su piattaforme come MySugardaddy, dove altre sugar baby condividono esperienze simili.

Sii radicalmente onesta con te stessa sulle tue motivazioni e sui tuoi limiti. Se noti che il carico emotivo diventa troppo, è un segnale per fermarti e rivalutare. Non esiste un prezzo che valga la tua salute mentale. Il riconoscimento economico dovrebbe migliorare la tua vita, non distruggerla.

E infine: ricorda che sei più del tuo accordo. Sei una persona complessa, con sogni, talenti, valori che esistono indipendentemente dal tuo ruolo di sugar baby. Io studio storia dell'arte, dipingo nel tempo libero, faccio volontariato. Questi aspetti della mia vita mi definiscono quanto la mia relazione con Patrizio, se non di più.

Domande frequenti

Quanto tempo ci vuole per abituarsi al riconoscimento economico?

Il tempo di adattamento è molto individuale. Nel mio caso ci sono voluti circa quattro o cinque mesi per superare le dissonanze cognitive. Secondo studi psicologici, le persone impiegano in media 66 giorni per stabilire nuovi comportamenti e schemi di pensiero, ma con cambiamenti emotivi complessi come questo può volerci molto di più. L'importante è darti questo tempo e non forzare il processo.

È normale sentirsi male dopo il primo appuntamento pagato?

Assolutamente. Il condizionamento sociale per cui l'affetto romantico non dovrebbe mescolarsi al denaro è radicato in profondità. Vergogna e senso di colpa sono del tutto normali in questa fase e non sono un segno di fallimento morale. Ciò che mi ha aiutata è stato capire che questi sentimenti derivano da norme sociali interiorizzate, non da una verità oggettiva. Con il tempo e l'autoriflessione questi sentimenti possono trasformarsi.

Come distinguo i sentimenti veri dalla dipendenza economica?

È una delle domande più difficili nel sugar dating. Un indicatore è se incontreresti la persona anche senza denaro di mezzo. Chiediti: ti piace la sua compagnia? Ti manca tra un appuntamento e l'altro? Oppure conti solo i giorni fino al prossimo pagamento? Con Patrizio noto che non vedo l'ora di incontrarci, non solo di ciò che viene dopo. Questo indica un affetto vero, anche se non di natura romantica.

Si può restare autentiche nel sugar dating?

Sì, ma richiede un lavoro consapevole. Autenticità non significa condividere ogni aspetto della tua vita, ma essere sincere in ciò che condividi. Mostro a Patrizio una versione di me che è reale, anche se non completa. Non fingo sentimenti che non provo, ma non condivido nemmeno ogni insicurezza. Questa autenticità selettiva è un esercizio di equilibrio, ma è del tutto possibile.

Quando è il caso di cercare un aiuto professionale?

Se il carico emotivo compromette la tua quotidianità, dovresti prendere in considerazione un sostegno professionale. Segnali di allarme sono vergogna persistente, depressione, disturbi d'ansia, disturbi del sonno o la sensazione di perdere il controllo sulla tua vita. Consiglio di iniziare una terapia presto, non solo quando la situazione diventa critica. Una terapeuta con esperienza in forme di relazione alternative può essere preziosissima.

La mia conclusione: accettazione invece di perfezione

Il passaggio dal riconoscimento emotivo a quello economico non è un evento isolato, ma un processo continuo. Anche dopo due anni ci sono momenti in cui metto in discussione la complessità della mia situazione. Ma ho imparato che amore in cambio di denaro non è bianco o nero. Esistono infinite tonalità di grigio e in queste tonalità può esistere una vita appagante e autodeterminata.

Ciò che mi ha aiutata di più è stato capire che non devo essere perfetta nella mia elaborazione emotiva. Posso avere dubbi e andare avanti lo stesso. Posso godermi la sicurezza economica e a volte sentire comunque la mancanza della semplicità delle relazioni tradizionali. Questa ambivalenza non mi rende debole o ipocrita, ma umana.

Se stai percorrendo questa strada, sii paziente con te stessa. Il lavoro interiore necessario per trovare pace con questa decisione è intenso e prezioso. Imparerai cose sui tuoi valori, sui tuoi limiti, sulla tua capacità di autoriflessione che ti saranno utili in ogni ambito della tua vita. E alla fine non conta cosa pensano gli altri della tua decisione, ma se sei in pace con te stessa.